我确实不太会用wordpress，但是我现在得习惯他。准备要建立自己的主页了。如果只是一个blog的话感觉会很无聊啊。现在要好好构思一下功能和外观。

 

 

Adios

这里已经不会再用了。

原来寄希望于大公司不会做出关闭服务这么恶心的事情来。

不过原来还有转手这么一招。

转空间就像搬家。

就算房子是一样的，家具是一样的，甚至布局是一样的

但是家不一样了

这里，已经不是拥有我回忆的那个地方了

虽然有很令人怀念的味道

但是这个房子，就先留用了吧。

另外新的blog地址：http://i.u17.com/670289

去tm的正义

秩序只是混沌的一种形式而已

所以探求所谓极致的秩序

是不可达成的

因为秩序本身并非绝对存在

而是由于混沌的绝对存在而相对存在的

因此追寻秩序本身即是没有结果的追求

而混沌亦是不可测不可求的

追求两者之间的平衡点更是没有意义的

因为两者仅仅是依存和被依存的关系

混沌是不需要秩序的，虽然混沌产生了秩序

所以两者之间并非对立关系

即没有所谓的平衡与对等

因此可证

所谓追求秩序和混沌，亦或正义与邪恶

是毫无意义的

因为秩序本身并不存在，而混沌是不可求的

就如同正义本身并不存在，而邪恶是不可求的一样

正义，永远都是相对的，并且是依附于邪恶的;

亦如同秩序，都是人为规定的一种现象，为达成目的而设立的一种手段而已

一无所有

恩

貌似163也支持msn同步blog了

有搬家过去的冲动

不过有机会和时间的话，还是在自己的网站上建一个blog吧

 

很多想说的东西

很多说不出的东西

很多要说出口忘记的东西

我已经无从再捡起了

莫名其妙的烦闷

无所事事却又忙碌得一塌糊涂

怀疑生存的意义又拼命享受生活

我应该是坏掉了

可是为什么我还醒着呢

 

希望在我对自己还有要求的时候

能用自己的手去掌握自己想要的感情

否则

就去死吧

可我还活着

讨厌这个世界

就算这个世界拥有我最喜爱的音乐

我已然无法停止我对他的痛恨

我可以拥有那些你给予我的

但是那并不是我想要的

你可以辱骂我贪婪

可是你不能阻止我去追求

我向往的

常常在我再次向往的过程中失去

然后义无反顾头破血流

而又无能为力

请杀死我

可我又如此贪恋于生命

我痛恨一切

就如同我对他们深深的眷恋

我死了

可我还活着

可我还活着

可我还活着

Hello world!

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coming music

其实没有想要写作的冲动

只是上传了新房间的照片

所以也就顺便说点什么吧

 

新乐队总算是有点样子了

名字是BlueDust

歌曲也基本都定下了

虽然风格和主唱还有待商榷

但对于即将到来的演出

准备还是比较充分的

 

说到演出

不得不说再一次让我感到了和人合作的不靠谱

只有不到一周的时间了

场地却突然通知没有订下来

同时宣传海报也没有作出个样子

难道宣传工作要到演出后才能做出来

这样的办事效率让人不禁汗颜

也让我更加坚信重要的事情一定要自己亲力亲为

没有人会为你自己的事情着急

－－虽然因此会累

 

上班的工作比想象中要好

既不是那么枯燥

也不是那么繁琐

虽然身在一个公司中最hard working的组里

压力倍增

但因此应该也能学到不少东西

锻炼出一些与人打交道的能力

只能跟自己说gan ba de gu da sa i 了

 

日语课上的好累

平时为了补齐上课的时间每天要工作10小时

工作之余真的是什么都不想做

打一场游戏睡觉

就这样

但还是要去花时间背单词，复习考试，写作业

而且已经一年半没碰日语了

面对刚刚上完101的同学们课上感到压力很大

也不像当初那样活跃了

不知道是热情变了还是心智变了

不过这道坎得过

这是自己选择的路

 

另外很神奇的

居然在第二次的tut上看到一个美女

为什么第一次没看到呢

不过打扮上看跟我不是一路的

应该也不会有机会认识吧

那就看看养眼好了

 

陪伴了我四年的耳机左耳终于不出声音了

还是很舍不得

机缘巧合下买到了便宜的大耳机

不过怎么带上街又成了问题

为了演出置办了很多器材

本来养吉他已经开销不少的我现在又要养主唱和录音的设备

上苍啊

保佑我最后能顺利积攒出去日本的旅费吧～

 

 

最近音乐上泉涌了很多很多灵感

可是在填词方面真的是比较苦手

希望这次演出完了可以顺利写出自己的歌

 

恩

就这么多了吧

 

 

 

Endless Rage

总算是总算是，忙过了一个峰头

只剩下最后的搬家了

终于静下来了

 

这个学期只是崩坏的一个延续而已

所以即便发生了很多的事情

路还是需要继续走下去的

短暂的喘息

给我一丝宁静的空间和时间吧

 

突然身边的人都走开了

才发现自己原来是这么独的一个人

也发现了原来我是这么需要他人

 

在逐渐搬空的房中才发现

原来生活的必需品就只有那么几件而已

自己明明是一个一心不能二用的人

却非要有这么多的兴趣爱好

还固执地要做到尽善尽美

所以才有这么多的东西

这么多的想法

当把一切都抛开的时候

当不得不割舍的时候

发现原来自己是这么容易打发的

原来对自己必要的

不需要很多

 

想去流浪

去一个人烟稀少的方向

迎着海风看看天亮

最好是一个语言不通的地方

这样我就不必去在乎他人怎么想

不必在乎别人眼里我是怎么样

带上我的吉他

开心伤感时就放声歌唱

享受享受路人异样的眼光

“歌声啊

能否请你

带我走出这个惨无人道的绝望”

 

想写写歌

但发现中文词唱出来要不比较矫情

要不就有点装B不能为大众所接受

所以结论就是

大众都很矫情

小众都比较装B

 

写的东西依然是毫无头绪

说明我还是比较乱

我需要治愈系治愈系治愈系治愈系

God bless you all

 

Panic();

 

笑啊笑

你真残忍。

 

原来作为陌生人的你，可以这么残忍。

当你笑着和我说再见的时候，我真正了解到，你已经彻底忘记我了。我变成了云烟。所有基于我的考量也都不再运算了。我只是这么一个角色而已。

 

 

伤心的情歌都不痛。都不够痛。时隔两年，再一次感受了这种，心脏抽痛的痛。原来这就是痛。

山盟海誓都是狗屁；天长地久只适用于一个时间段；心里只能装下一个人但是这个人可以换；爱过的人可以淡忘然后全心全意爱下一个人；寂寞了就去找一个值得自己爱的人。哈哈哈哈，所谓的爱情，也不过尔尔嘛。是的以前我不理解相信爱情有什么好笑的，你们为什么要笑，现在我知道了；以前我不知道哥们为什么要跟我说帮我改掉这个想法，这不是一个很好的信仰么干吗要改掉，现在我知道了。因为相信这玩意，真的很痛。

 

 

痛的不是失去，痛的是价值观的崩坏。

现在我是应该不去相信爱，还是应该不去相信呢？

呵呵貌似哪一条我都会坏掉。

 

 

没事，当我坏掉的时候我就叫他出来。那个完美的乐观的向上的我。

 

 

 

PS：请把上文当成小说看。

如题

我的家人各个都是出色的演说家。劝解，激励，鼓舞。就像我经常对我朋友说的一样。
可是鼓励不是对每个人对任何时候都行之有效的啊。

我的家人各个都是出色的演说家。劝解，激励，鼓舞。就像我经常对我朋友说的一样。
可是鼓励不是对每个人对任何时候都行之有效的啊。

我的家人各个都是出色的演说家。劝解，激励，鼓舞。就像我经常对我朋友说的一样。
可是鼓励不是对每个人对任何时候都行之有效的啊。

果然

原来我也经常是个如此讨厌的人。己所不欲，勿施于人。切切。